- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Чтобы не придумывали цыганские ученые в этоге все равно получается гашиш)))

Добавлено (02.11.2007, 08:32)
---------------------------------------------
Ну что-ж, продолжим

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Добавлено (02.11.2007, 08:32)
---------------------------------------------
Тост:
Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые кроме всего этого ещё и работают.

Добавлено (02.11.2007, 08:33)
---------------------------------------------
Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
- Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

Добавлено (02.11.2007, 08:34)
---------------------------------------------
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов)))

Добавлено (02.11.2007, 08:35)
---------------------------------------------
Заходит весьма культуpный учитель в класс, выдеpживает паузу и вещает
- Для Вас ублюдки, я буду пpеподавать эстетику!

Добавлено (02.11.2007, 08:52)
---------------------------------------------
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Добавлено (04.11.2007, 18:11)
---------------------------------------------
Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Добавлено (04.11.2007, 18:12)
---------------------------------------------
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

Добавлено (06.11.2007, 09:29)
---------------------------------------------
- Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

Добавлено (06.11.2007, 09:30)
---------------------------------------------
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Добавлено (06.11.2007, 09:30)
---------------------------------------------
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

Добавлено (06.11.2007, 09:30)
---------------------------------------------
Приходит дед в публичный дом и говорит:
- Дайте мне десять проституток!!!
Сутенер отвечает:
- Слушай дед, на тебе одну, если осилишь, остальные девять получишь бесплатно.
Через пять минут первая с ужасом вылетает из комнаты, а через некотрое время и девять остальных. Сутенер заходит в комнату и спрашивает, как это дед смог в свои-то сто лет, на что дед отвечает:
- Понимаешь, внучок, паралич меня хватил.... ДА ТАК УДАЧНО!..:)

Добавлено (06.11.2007, 09:30)
---------------------------------------------
Сексуальные меньшинства зарегистрировали новую партию:
"Партию Любителей Любителей Пива":)

Добавлено (17.11.2007, 11:21)
---------------------------------------------
Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!

Добавлено (17.11.2007, 11:22)
---------------------------------------------
Два друга разговаривают:
- А ты как в реанимацию то попал?
- Да вот, шёл как-то вечером через парк, подошли трое, спросили сигарету. Я сказал, что не курю. Они давай меня бить, избили и бросили в кусты. Вдруг вижу лом возле меня лежит. Ну я кричу: эй, козлы, стойте! А лом, гад, к земле примёрз.

Добавлено (17.11.2007, 11:23)
---------------------------------------------
У нас в палате все капитаны - у каждого своё судно.

Добавлено (17.11.2007, 11:24)
---------------------------------------------
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает:
- Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
И.М.- конечно заломаю.
В.П.- а дуб?
И.М.- и дуб заломаю!
В.П.- а сосну?
И.М.- а соснешь я весь лес переломаю.

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде -
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде -
"Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!"

Собираясь за покупками, жена спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Приходят Адам и Ева к Богу, а он им и говорит:
Бог: У меня для вас два подарка, выбирайте, каждому по одному.
Адам: А какой первый подарок?
Бог: Писать стоя.
Адам: Оооеее! Писать стоя! Я так давно об этом мечтал! Можно этот подарок мне!
Бог: Ну хорошо.
Взмахнул Бог рукой и Адам счастливый давай бегать по раю и писать стоя: тут на дерево написал, на травку там
написал, тут подбежал Богу на ногу написал, там побежал на лягушку написал.
Ева: Боженька, а какой же второй подарок?
Бог: Мозги, Ева….но их придётся отдать Адаму, иначе он тут все зассыт.