Анекдоты
|
|
Mike_R | Дата: Среда, 31.10.2007, 22:25 | Сообщение # 1 |
уровень 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
| В тему с жд анекдотами не решился просто анекдоты писать... надо бы новую темку замутить... Итак, - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. Добавлено (31.10.2007, 22:07) --------------------------------------------- Сегодня утром я проснулся в хорошем настроении..Первым делом сжог все постеры Бори Моисеева,разлолмал все диски Элтона Джона,порвал все стринги,пошёл к военкомату,там отжался 150 раз,подтянулся 50 раз,послал всех нах&й от ефрейтора до генерала...А теперь внимание вопрос: Как ВЫ отмечаете 27-летие? Добавлено (31.10.2007, 22:08) --------------------------------------------- В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу еп твою мать! Добавлено (31.10.2007, 22:09) --------------------------------------------- Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Добавлено (31.10.2007, 22:09) --------------------------------------------- Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Добавлено (31.10.2007, 22:10) --------------------------------------------- Открытка: Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин! Добавлено (31.10.2007, 22:12) --------------------------------------------- Фирма. Заходит маленький мужичёк в пиджачке, шляпе и портфелем: - Добрый был день! Я из налоговой! Добавлено (31.10.2007, 22:12) --------------------------------------------- Не чаем единым ссыт человек!!! Добавлено (31.10.2007, 22:20) --------------------------------------------- Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал. Добавлено (31.10.2007, 22:22) --------------------------------------------- - А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи,что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ. Добавлено (31.10.2007, 22:23) --------------------------------------------- "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." Добавлено (31.10.2007, 22:24) --------------------------------------------- Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню. Старший: - Кто спал на моей кровати?! Средний: - Кто спал на моей кровати?!! Младший: - Хер с ним!!!..Гасите свет. Утром разберёмся... Добавлено (31.10.2007, 22:25) --------------------------------------------- Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
|
|
| |
| |
MaRVin | Дата: Четверг, 01.11.2007, 12:35 | Сообщение # 2 |
creator
Группа: Администраторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
| Вот и прекрасненько , тоже добавлю. - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б)(я, все погладится! Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!!! Чтобы не придумывали цыганские ученые в этоге все равно получается гашиш)))
Поезд свистнул, машинист тронулся...
|
|
| |
| |
Mike_R | Дата: Воскресенье, 04.11.2007, 18:12 | Сообщение # 3 |
уровень 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
| В связи с изобретением велосипеда американским ученым в 2006 году считать все произведенные ранее велосипеды самокатами. Добавлено (02.11.2007, 08:32) --------------------------------------------- Ну что-ж, продолжим Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? Добавлено (02.11.2007, 08:32) --------------------------------------------- Тост: Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые кроме всего этого ещё и работают. Добавлено (02.11.2007, 08:33) --------------------------------------------- Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся: - Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил! Добавлено (02.11.2007, 08:34) --------------------------------------------- Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов))) Добавлено (02.11.2007, 08:35) --------------------------------------------- Заходит весьма культуpный учитель в класс, выдеpживает паузу и вещает - Для Вас ублюдки, я буду пpеподавать эстетику! Добавлено (02.11.2007, 08:52) --------------------------------------------- Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет! Добавлено (04.11.2007, 18:11) --------------------------------------------- Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал. Друзья спрашивают: - Где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". Добавлено (04.11.2007, 18:12) --------------------------------------------- Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты тащишь? - Студента. - Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
|
|
| |
| |
Coolart | Дата: Воскресенье, 04.11.2007, 18:13 | Сообщение # 4 |
уровень 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Мыкола чего у твоего запорожца все бока помяты? Дык, плохо заводиться...
а нету подписи
|
|
| |
| |
Mike_R | Дата: Вторник, 06.11.2007, 09:30 | Сообщение # 5 |
уровень 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
| - Может чайку трахнем? - А она клеваться не будет?Добавлено (06.11.2007, 09:29) --------------------------------------------- - Сколько зубов должно быть у тёщи? - Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел... Добавлено (06.11.2007, 09:30) --------------------------------------------- Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Добавлено (06.11.2007, 09:30) --------------------------------------------- Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться. Добавлено (06.11.2007, 09:30) --------------------------------------------- Приходит дед в публичный дом и говорит: - Дайте мне десять проституток!!! Сутенер отвечает: - Слушай дед, на тебе одну, если осилишь, остальные девять получишь бесплатно. Через пять минут первая с ужасом вылетает из комнаты, а через некотрое время и девять остальных. Сутенер заходит в комнату и спрашивает, как это дед смог в свои-то сто лет, на что дед отвечает: - Понимаешь, внучок, паралич меня хватил.... ДА ТАК УДАЧНО!..:) Добавлено (06.11.2007, 09:30) --------------------------------------------- Сексуальные меньшинства зарегистрировали новую партию: "Партию Любителей Любителей Пива":)
|
|
| |
| |
MaRVin | Дата: Суббота, 10.11.2007, 12:26 | Сообщение # 6 |
creator
Группа: Администраторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
| Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
Поезд свистнул, машинист тронулся...
|
|
| |
| |
Mike_R | Дата: Суббота, 17.11.2007, 11:24 | Сообщение # 7 |
уровень 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу!Добавлено (17.11.2007, 11:21) --------------------------------------------- Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - С чем..с чем...Зато горячие! Добавлено (17.11.2007, 11:22) --------------------------------------------- Два друга разговаривают: - А ты как в реанимацию то попал? - Да вот, шёл как-то вечером через парк, подошли трое, спросили сигарету. Я сказал, что не курю. Они давай меня бить, избили и бросили в кусты. Вдруг вижу лом возле меня лежит. Ну я кричу: эй, козлы, стойте! А лом, гад, к земле примёрз. Добавлено (17.11.2007, 11:23) --------------------------------------------- У нас в палате все капитаны - у каждого своё судно. Добавлено (17.11.2007, 11:24) --------------------------------------------- Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
|
|
| |
| |
АДМщик | Дата: Четверг, 28.02.2008, 23:48 | Сообщение # 8 |
уровень 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Вчера на своей "десятке" разогнался до 210км/ч. Вопрос - как смыть г..но? У меня велюр!
|
|
| |
| |
MaRVin | Дата: Четверг, 09.10.2008, 22:57 | Сообщение # 9 |
creator
Группа: Администраторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
| - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон... На Валуева напал в лесу медведь! Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой! Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Поезд свистнул, машинист тронулся...
|
|
| |
| |
BO$$ | Дата: Среда, 10.12.2008, 00:41 | Сообщение # 10 |
уровень 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь. - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать? 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.. Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А у меня куколка ! - А у меня компас ! - А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет ! Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает: - Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь? И.М.- конечно заломаю. В.П.- а дуб? И.М.- и дуб заломаю! В.П.- а сосну? И.М.- а соснешь я весь лес переломаю. Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде - "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?" Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде - "Не покрасить ли мне голову в синий цвет? Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!" Собираясь за покупками, жена спрашивает мужа: - Дорогой, тебе купить что-нибудь? - Пива и блондинку! Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтопик, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Приходят Адам и Ева к Богу, а он им и говорит: Бог: У меня для вас два подарка, выбирайте, каждому по одному. Адам: А какой первый подарок? Бог: Писать стоя. Адам: Оооеее! Писать стоя! Я так давно об этом мечтал! Можно этот подарок мне! Бог: Ну хорошо. Взмахнул Бог рукой и Адам счастливый давай бегать по раю и писать стоя: тут на дерево написал, на травку там написал, тут подбежал Богу на ногу написал, там побежал на лягушку написал. Ева: Боженька, а какой же второй подарок? Бог: Мозги, Ева….но их придётся отдать Адаму, иначе он тут все зассыт.
|
|
| |
| |